Dicas de informática

Autor: (?)

Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.

-Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

-Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

-O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

-Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

-E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

-Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

-Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

-Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

-O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

A Diferença entre Homens, Mulheres e Gays

O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...

Esse amargo, doce amor (final)

Estava ele, sentado em um bar, esperando Dona Xica voltar. Já havia recebido uma carta de Zilda dizendo que não queria nada com ele, que era loucura o que estava pedindo. Dona Xica demorava, e ele amargurado, tomando umas e outras, nem percebeu um bando de homens com caras amarradas, fitando o negro rapaz. Quando chegou a hora de fechar o bar, Dirceu saiu sem direção, como que prevendo não chegar a lugar algum; foi só virar a esquina, que os homens atacaram. Dirceu só apanhou sem entender nada até um deles dizer: “quem manda se meter com a mulher dos outros safado!”. Não agüentou então ver do outro lado da rua Dona Xica, olhando tudo sem emoção alguma. Viu a morte de perto. Sentiu o que é não ter lar nem comida, mas sobreviveu. Não queria vingança. Não queria satisfação. Só queria um amor, e com seu coração cheio de esperança sabia que iria encontrar. Só que com aquele surra, ele não sabia se Zilda realmente havia recusado ou se foi seu marido e Dona Xica que escreveram por ela. Mas que se dane (!), curar aquele amor ia ser bem mais fácil que curar seu corpo todo moído!

Jacob Dylan - Evil is Alive and Well

O melhor (ou pior) do Almir!!

Deviam ser todos assim, sofreríamos menos...

Estava no blog do Pretinho quando vi o vídeo do funeral de Graham Chapman, ator e comediante que foi um dos fundadores do Monty Pyton, que acabou por revoluciunar o humor. O seu funeral é um bom exemplo de que emocionante não precisa ser necessáriamente depressivo, e que humor não é desrrespeito nem afronta. A música que todos cantam no vídeo, é a música que o ator canta na última cena do filme "Monty Python,Life of Brian"(eleito o melhor filme de comédia, e o 5º melhor filme da história).

Algumas coisas na vida são ruins
Elas podem deixá-lo realmente louco
Outras coisas só o fazem xingar
Quando você está mastigando a cartilagem da vida
Não resmungue, dê um assobio
E isto ajudará as coisas mudarem para melhor
E…

…sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado claro da vida
(assobio)

Se a vida parece divertidamente podre
Existe algo que você esqueceu
E isto é rir e sorrir e dançar e cantar
Quando você está se sentindo no lixo
Não seja bobo, amigo
Só enrugue seus lábios e assobie - esta é a solução

E…sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)

Por a vida ser absurda
E a morte a palavra final
Você deve sempre encarar a cortina com uma saudação
Esqueça sobre seu pecado - dê à platéia um sorriso
Aproveite - é a sua última chance mesmo

Então sempre olhe pelo lado brilhante da morte
Antes de soltar seu último suspiro
A vida é uma pedaço de merda
Quando você olha para ela
A vida é uma risada e a morte é uma piada, isto é
Verdade
Você verá, isto tudo é um show
Continue sorrindo enquanto você vai
Só se lembre que a última risada está em você

E sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado certo da vida
(assobio)

Vamos lá, caras, animem-se

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

As piores coisas acontecem no mar, você sabe

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

Eu digo - o que você tem a perder?
Você sabe, você veio do nada
- você está voltando para o nada
O que você perdeu? nada!

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

A morte faz o mártir

Com a morte de Michael Jackson, a mídia que até pouco tempo criticava-o, ou pelas várias cirurgias plásticas, ou pelas acusações de abuso de menores, hoje o reverencia como o maior ídolo pop de todos os tempos. Dentre os comentários, estão de que ele revolucionou a música dando espaço à Black Music, ou enfatizando sua vida sofrida na infância. Algus raros comentários, porém, (como esse de Bitaites: "O pedófilo de ontem transformou-se no génio musical, no humanitário de hoje e dos próximos dias.") são tão raras como certas, embora a emoção quase "noveleira" nos pareça mais tentadoura. Não quero manifestar alguma opinião relativa à pessoa Michael. Não estive perto o suficiente para poder comentar algo a respeito de sua vida, e penso que muitas pessoas que também não poderiam, o fazem mesmo assim. À sua morte apenas nos resta respeitar como a qualquer outro ser humano. Ícone pop, ou não. Quanto a sua música também não me cabe argumentar, pois não sei se ele compôs sua obra, ou apenas foi um representante de uma industria fonográfica, e mesmo que soubesse, pra mim, foi apenas mais um dos tantos músicos pop, que de músicos têm bem pouco. Se não falo bem, também não falo mal, não temos muita certeza da verdade dita por todos esses tributos sensacionalistas que adoram uma tragédia. Parece que a queda do Airbus já caiu de moda, assim como essa, cairá com a proxima tragédia. Enfim, não cheguaremos a lugar nenhum se continuarmos a nos ater à esta tragédia, a única mudança que sentiremos em nossas vidas, será uma breve volta de suas músicas aos agitos de sabado a noite!

O mundo conforme Casciari

"Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no 'sistema cão'. Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores. Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne. Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande. México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes. No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana. Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos. Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda. França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa. Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete). Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira. Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família. Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas. Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo. O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos. Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente. Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes."

E agora?

Esse áudio reflete a indignação de um pai que acha que seu filho, portador de deficiência visual, assim como todos os outros deficientes, foram desrespeitados com as piadas do programa. Pois bem, é óbvio que o programa tem como missão gerar lucros à empresa que veicula, e tem obtido sucesso com isso, e mais, essas tais piadas fizeram muitas pessoas rirem (confesso que eu ri também), o problema é saber se dentre essas pessoas estariam deficientes, ou seja, aqueles que poderiam estar se sentindo ofendidos. Um ponto que gostaria de destacar é que o protestante, usa de sua opnião como se ela veiculasse toda uma classe, o que pode não ser verdade. Outra coisa importante é que pode-se tratar com tal naturalidade a respeito de um assunto, que comete-se o erro de rir-se dele, coisa que talves uma pessoa preconceituosa não faria, por exemplo por pena, que é de certa forma um preconceito, pois julga a pessoa como incapaz, merecedora de esmola. Realmente, quem tem a capacidade de brincar com seus problemas é uma pessoa nobre, mas saber distingüir a ofensa de uma brincadeira sem graça, também é valido. Quanto a minha opnião, só espero ter deixado bem claro a minha imparcialidade.

Uma coisa é certa, apontar alguém como certo ou errado é uma tarefa quase impossível pois como é visível, a única coisa de que podemos nos valer é da interpretação, e esta, varia muito de pessoa para pessoa!

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