Literatura (ou algo do tipo) brasileira

Por Guilherme Bonassa

Idioma

No Brasil a língua mais falada é a Língua Brasileira, uma língua onde o sujeito só se fode, o objeto é frequentemente roubado e os vícios de linguagens (assim como todos os outros vícios) são permitidos.

Ditados pops

Na língua brasileira há muitos ditados pops, que podem ser ditados populares atualizados, como “para tudo na vida, há uma taxa de imposto” ou novas criações poéticas como “na sua boca eu viro fruta, chupa que é de uva, chupa que é de uva”

Academia Brasileira de Letras

É uma homenagem aos escritores que contribuíram para a literatura brasileira. É a única homenagem que para receber, o homenageado precisa se candidatar. Mas o pior não é isso, o foda é ter que aguentar as piadinhas como “academia brasileira de letras é o lugar que os escritores vão ficar saradões” ou “embora fazia parte da academia brasileira de letras Ruy Barbosa era gordo pra caramba”.

Lingua Portuguesa

No Brasil também fala-se o Português, no entanto é uma lingua que poucos entendem e quem não entende critica. No entanto esta é uma língua em desuso, por exemplo, muitas pessoas procuram cursos de Inglês, sem ao menos falar o Português.

Frases do Messenger

Quando você tá lá de bobeira no MSN, sem ter o que fazer, olhando de vez em quando para ver se tem algo bom, às vezes você se depara com cada mensagem pessoal de rolar de rir.

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Mas eu não me esqueço dessa: “Na roça, cana dá pinga. Na cidade, pinga dá cana”. É meus caros, filosofar é para poucos…

Happy hour na selva!

O vídeo é Francês, mas você não precisa entender o idioma. É sobre uma fruta que dá em uma árvore africana. Se ela for retirada da árvore, é excelente de paladar e não há nenhum problema em comê-la; no entanto, se ela não é retirada da árvore, ela fermenta e cai do pé. A fruta é a amarula. Fermentada, ela desenvolve propriedades similares ao álcool... e já que a fruta fermentada está no chão e a luta pela sobrevivência cansa, todos os animais são convidados a participarem do HAPPY HOUR NA SELVA

Como namorar uma feminista

Fonte: www.interney.net

Antes de tudo, não convém recriminar. O mundo é grande e há espaço para todos. Pessoas gostam de cada coisa, não é mesmo? Basta um passeio pelas prateleiras de uma sex shop para descobrir os limites (ou a falta deles) quanto às taras humanas.

Curtir uma feminista, portanto, pode acontecer.

Se você, leitor, curte um bigodinho resvalando, uma moçoila com cara de zagueiro da Croácia, ou se sente atraído por aquela menina que mais se parece com arremessadora de martelo da Bielo-Rússia, este manual é perfeito para satisfazer seus anseios nunca confessados.

Seja Educado, Mas Não Gentil
Obviamente, não é pra ser um bronco. Mas uma série de coisas NÃO PODEM SER FEITAS EM HIPÓTESE ALGUMA. Abrir portas? Nem pensar. Dar a vez? Nunca. Enfim, toda essa lista de coisinhas bobas feitas para agradar às mocinhas deverão SAIR de seu repertório (na hipótese de fazerem parte). Com feminista não se brinca.

Não Pague Contas
Sabe aquela piada do cara que "rachou" a conta? Pois é, com elas a anedota vira realidade. Trate de andar com calculadoras, ábacos e o que mais puder. Porque elas querem O JUSTO. Chegam ao ponto de dividir tortas e pizzas com compassos, réguas, esquadros e demais instrumentos. A frase "deixa que eu pago sua conta", para uma feminista, é quase tão ofensiva quanto "a objetificação da mulher não é exatamente uma realidade consumada nos dias de hoje".

Não Repare na Estética
Reclamar é algo totalmente fora de cogitação. Então, o melhor a fazer é não reparar. Digo isso porque você ACREDITA que gosta de feministas, até a hora em que realmente conhecer alguma na intimidade. Entendeu? INTIMIDADE. Manja depilação? Pernas, virilha etc.? Pois é, meu camarada, conhecerás Karl Marx em sua essência! E as unhas? Você acha legal só a parte do cabelinho cheguei-do-barbeiro e as opiniões "contundentes"? Se prepara, amiche!

Não Presenteie
É uma questão lógica: se pagar conta num boteco (cujo montante, no máximo, dá uns dez reais) está fora de discussão, imagine aparecer com algum mimo mais caro. Ela convoca uma plenária para expulsá-lo da relação! Jamais apareça com presentinhos. Isso, aliás, não está tão atrelado ao valor financeiro, mas também à ideia de que os presentes servem para manter a relação de dominação masculina.

Exceções à Regra Anterior
Caso você apareça com uma coleção de DVDs intitulada "A História do Feminismo" ou livros congêneres, ou mesmo assinatura de revistas do tipo "Caros Amigos" ou jornais desses de partidos que pregam a volta do Muro de Berlim, aí tudo bem. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Se for para o bem da causa, e a felicidade geral da nação bolchevique, não custa nada um pouco de opressãozinha financeira.

Dietas Diferenciadas
Pode ser que role cigarro, bebidas alcoólicas ou mesmo drogas ilícitas, mas esteja preparado para NÃO COMER NENHUM TIPO DE CARNE, ESPECIALMENTE A VERMELHA. E não me pergunte a lógica disso. Por algum motivo especial, há uma onda vegetariana em quase todo tipo de movimento (ecologia, feminismo, socialismo, anarquismo etc.). Nem todas são assim, é verdade, mas você pode ser o "sorteado".

Seja Chato, Sempre Chato
Garotas que apreciam tantas coisas deploráveis, por óbvio, adoram uma chatice. Enquanto todos se divertem num bar, seja você o primeiro a pegar o violão e sugerir uma sessão de Beto Guedes. Ou então, no meio de um papo sobre futebol, insira a pauta "Dominação Masculina no Mundo Corporativo". Ela ficará apaixonada.

Seja MESMO Chato
Pois é, "quem pariu Matheus que o embale". A tal da chatice não era exatamente uma dança do acasalamento em forma de retórica militante. A coisa é full time, amigão! Quando essa rapaziada fala "vamos ao boteco", acredite, é para ir ao bar FALAR COISAS CHATAS. E assim por diante. Toda e qualquer ocasião ou convescote é motivo para a mais modorrenta encheção de saco. E você vai ver que fazem isso sorrindo, pois de fato elas/eles gostam disso.

Vantagens
Namorar uma feminista pode ser bom para seu bolso, pois haverá uma absurda contenção de gastos. Algumas, mais avançadinhas, até aceitam que o parceiro tenha relações com outras mulheres (sua chance de conseguir algo razoável). Mas, ainda assim, dificilmente o saldo lhe será positivo.

Enfim, veja se vale a pena. As dicas estão aí. Depois, não vale dizer que não avisei, certo?

Pra quem não viu ainda...

Cursos para mulheres

Auntor: (?)

Cursos Disponíveis:

Aceita teu destino, você nasceu mulher.

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática.

Análise sistemática do hábito de urinar juntas.

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos.

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens.

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens.

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos.

O carro: Este grande desconhecido.

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento.

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências.

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem.

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido.

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro.

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade.

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores.

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher.

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho.

Conheça teu habitat natural - A cozinha.

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (Ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?).

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas).

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite.

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes.

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Caixa automático

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Entra no quiosque

3 - Insere o cartão

4 - Digita o código

5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo



Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Verifica a maquiagem no espelhinho

3 - Desliga o motor

4 - Põe as chaves na bolsa

5 - Vai até o quiosque

6 - procura o cartão na bolsa

7 - Insere o cartão

8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código

9 - Digita o código

10 - Estuda as instruções por uns dois minutos

11 - Tecla "cancela"

12 - Tecla novamente o código

13 - Verifica o saldo

14 - Procura um envelope

15 - Procura uma caneta na bolsa

16 - Anota o saldo no envelope

17 - Estuda as instruções

18 - Retira o dinheiro

19 - Entra no carro

20 - Confere a maquiagem

21 - Procura as chaves

22 - Liga o carro

23 - Confere a maquiagem

24 - Sai com o carro

25 - Pára

26 - Volta de ré

27 - Sai do carro

28 - Pega o cartão e o recibo

29 - Entra no carro

30 - Põe o cartão na carteira

31 - Põe o recibo no talão de cheques

32 - Anota a retirada no talão de cheques

33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão

34 - Confere a maquiagem

35 - Sai com o carro

36 - Anda cinco quilômetros

37 - Solta o freio de mão

Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. <>Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga- se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. P ago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

Deviam ser todos assim, sofreríamos menos...

Estava no blog do Pretinho quando vi o vídeo do funeral de Graham Chapman, ator e comediante que foi um dos fundadores do Monty Pyton, que acabou por revoluciunar o humor. O seu funeral é um bom exemplo de que emocionante não precisa ser necessáriamente depressivo, e que humor não é desrrespeito nem afronta. A música que todos cantam no vídeo, é a música que o ator canta na última cena do filme "Monty Python,Life of Brian"(eleito o melhor filme de comédia, e o 5º melhor filme da história).

Algumas coisas na vida são ruins
Elas podem deixá-lo realmente louco
Outras coisas só o fazem xingar
Quando você está mastigando a cartilagem da vida
Não resmungue, dê um assobio
E isto ajudará as coisas mudarem para melhor
E…

…sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado claro da vida
(assobio)

Se a vida parece divertidamente podre
Existe algo que você esqueceu
E isto é rir e sorrir e dançar e cantar
Quando você está se sentindo no lixo
Não seja bobo, amigo
Só enrugue seus lábios e assobie - esta é a solução

E…sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)

Por a vida ser absurda
E a morte a palavra final
Você deve sempre encarar a cortina com uma saudação
Esqueça sobre seu pecado - dê à platéia um sorriso
Aproveite - é a sua última chance mesmo

Então sempre olhe pelo lado brilhante da morte
Antes de soltar seu último suspiro
A vida é uma pedaço de merda
Quando você olha para ela
A vida é uma risada e a morte é uma piada, isto é
Verdade
Você verá, isto tudo é um show
Continue sorrindo enquanto você vai
Só se lembre que a última risada está em você

E sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado certo da vida
(assobio)

Vamos lá, caras, animem-se

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

As piores coisas acontecem no mar, você sabe

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

Eu digo - o que você tem a perder?
Você sabe, você veio do nada
- você está voltando para o nada
O que você perdeu? nada!

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

O mundo conforme Casciari

"Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no 'sistema cão'. Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores. Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne. Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande. México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes. No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana. Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos. Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda. França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa. Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete). Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira. Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família. Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas. Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo. O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos. Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente. Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes."

Piadinha

No mamão papaia foi encontrado uma substância chamada Papaina. Como ela se chamaria se fosse encontrada na Vagem?

O Computador é do Sexo Feminino

Autor: (?)

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores
são fêmeas:

1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar"!
6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10 - O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

Gato Fedorento - O homem que sabe tudo sobre vaginas!

Gafes em tribunais

Autor: (?)

Advogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.

Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.

Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.

Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?

Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?

Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?

Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.

Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

Frases antes da morte

Faz tempo que as "frases antes da morte" não aparecem no Pretinho Basico



Abraço!

Opa!

Autor: (?)

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... O que aparece na sua tela?
- Nada.- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... Sem luz?

Pausa Longa...

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

Questões científicas sobre alcool!

Autor: (?)

A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não

Ejaculação Precoce

Os Barbixas - A Santa Ceia

Pra quem não viu ainda...

No problems!!

Os devidos créditos:

http://wp.clicrbs.com.br/pretinhobasico/

Ja aproveitando, fica aí a dica pra quem nunca ouviu o programa Pretinho Básico, das 13:00 às 14:00 e das 18:00 às 19:00 na Rádio Atlântida FM, apenas SC e RS, e pros internautas de outros estados só baixando os programas na comunidade do Orkut ou no próprio blog.

Flow...