Literatura (ou algo do tipo) brasileira

Por Guilherme Bonassa

Idioma

No Brasil a língua mais falada é a Língua Brasileira, uma língua onde o sujeito só se fode, o objeto é frequentemente roubado e os vícios de linguagens (assim como todos os outros vícios) são permitidos.

Ditados pops

Na língua brasileira há muitos ditados pops, que podem ser ditados populares atualizados, como “para tudo na vida, há uma taxa de imposto” ou novas criações poéticas como “na sua boca eu viro fruta, chupa que é de uva, chupa que é de uva”

Academia Brasileira de Letras

É uma homenagem aos escritores que contribuíram para a literatura brasileira. É a única homenagem que para receber, o homenageado precisa se candidatar. Mas o pior não é isso, o foda é ter que aguentar as piadinhas como “academia brasileira de letras é o lugar que os escritores vão ficar saradões” ou “embora fazia parte da academia brasileira de letras Ruy Barbosa era gordo pra caramba”.

Lingua Portuguesa

No Brasil também fala-se o Português, no entanto é uma lingua que poucos entendem e quem não entende critica. No entanto esta é uma língua em desuso, por exemplo, muitas pessoas procuram cursos de Inglês, sem ao menos falar o Português.

Frases do Messenger

Quando você tá lá de bobeira no MSN, sem ter o que fazer, olhando de vez em quando para ver se tem algo bom, às vezes você se depara com cada mensagem pessoal de rolar de rir.

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Mas eu não me esqueço dessa: “Na roça, cana dá pinga. Na cidade, pinga dá cana”. É meus caros, filosofar é para poucos…

Gestos de amizade

É um texto grande mas o significado é maior que imaginamos.

"Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala caminhando para casa depois da aula. Seu nome era Kyle.Parecia que ele estava carregando todos os seus livros.Eu pensei:'Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa Sexta-Feira? Ele deve ser mesmo um C.D.F'! O meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho... Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle. Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços, empurrando-o de forma que ele caiu no chão. Seus óculos voaram e eu os vi aterrissarem na grama há alguns metros de onde ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos. Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto engatinhava procurando por seus óculos. Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos, disse: 'Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam arrumar uma vida própria'. Kyle olhou-me nos olhos e disse: 'Hei, obrigado'! Havia um grande sorriso em sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus
livros e perguntei onde ele morava. Por coincidência ele morava perto da minha casa, mas não havíamos nos visto antes, porque ele freqüentava uma escola particular. Conversamos por todo o caminho de volta para casa e eu carreguei seus livros. Ele se revelou ser um garoto bem legal... Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus amigos. Ele disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele. Meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-Feira e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse: 'Diabos, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha de livros assim todos os dias!'. Ele simplesmente riu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos seguintes, Kyle e eu nos tornamos mais amigos, mais unidos. Quando estávamos nos formando começamos a pensar em Faculdade. Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol. Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre ele ser um C..D.F. Ele teve que preparar um discurso de formatura e eu estavasuper contente por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar. No dia da Formatura Kyle estava ótimo. Era um daqueles caras que realmente se encontram durante a escola. Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos. Ele saía com mais garotas do que eu e todas as meninas o adoravam! Às vezes eu até ficava com inveja. Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o discurso. Então, dei-lhe um tapinha nas costas e disse: 'Ei, garotão, você vai se sair bem!' Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e disse: 'Valeu'! Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e começou o discurso:

'A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um treinador, mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes dizer que ser um amigo para alguém, é o melhor presente que você pode lhes dar. Vou contar-lhes uma história:'

Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se matar naquele final de semana! Contou a todos como havia esvaziado seu armário na escola, para que sua Mãe não tivesse que fazer isso depois que ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa. Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso. 'Felizmente, meu amigo me salvou de fazer algo inominável!' Eu observava o nó na garganta de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza. Vi sua mãe e seu pai olhando para mim e sorrindo com a mesma gratidão. Até aquele momento eu jamais havia me dado conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia."

Nunca subestime o poder de suas ações. Com um pequeno gesto você pode mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.

Meu carro é flex, mas eu sou movido à alcool!

mais uma para o twitter, criada por álguem (pouco) criativo...

Prestação de contas!

"O teu blog parece mais um blog gay, ou fala mal de mulheres, ou textos machistas..."

Ok, ok, a administração do blog se compromete em fazer menos merda!

Pedimos desculpa aos nossos dois únicos leitores caso o tenhamos ofendido!

Abraço!

Música e música...

Pra quem não viu ainda...





Créditos:Pretinho Básico

Happy hour na selva!

O vídeo é Francês, mas você não precisa entender o idioma. É sobre uma fruta que dá em uma árvore africana. Se ela for retirada da árvore, é excelente de paladar e não há nenhum problema em comê-la; no entanto, se ela não é retirada da árvore, ela fermenta e cai do pé. A fruta é a amarula. Fermentada, ela desenvolve propriedades similares ao álcool... e já que a fruta fermentada está no chão e a luta pela sobrevivência cansa, todos os animais são convidados a participarem do HAPPY HOUR NA SELVA

Como namorar uma feminista

Fonte: www.interney.net

Antes de tudo, não convém recriminar. O mundo é grande e há espaço para todos. Pessoas gostam de cada coisa, não é mesmo? Basta um passeio pelas prateleiras de uma sex shop para descobrir os limites (ou a falta deles) quanto às taras humanas.

Curtir uma feminista, portanto, pode acontecer.

Se você, leitor, curte um bigodinho resvalando, uma moçoila com cara de zagueiro da Croácia, ou se sente atraído por aquela menina que mais se parece com arremessadora de martelo da Bielo-Rússia, este manual é perfeito para satisfazer seus anseios nunca confessados.

Seja Educado, Mas Não Gentil
Obviamente, não é pra ser um bronco. Mas uma série de coisas NÃO PODEM SER FEITAS EM HIPÓTESE ALGUMA. Abrir portas? Nem pensar. Dar a vez? Nunca. Enfim, toda essa lista de coisinhas bobas feitas para agradar às mocinhas deverão SAIR de seu repertório (na hipótese de fazerem parte). Com feminista não se brinca.

Não Pague Contas
Sabe aquela piada do cara que "rachou" a conta? Pois é, com elas a anedota vira realidade. Trate de andar com calculadoras, ábacos e o que mais puder. Porque elas querem O JUSTO. Chegam ao ponto de dividir tortas e pizzas com compassos, réguas, esquadros e demais instrumentos. A frase "deixa que eu pago sua conta", para uma feminista, é quase tão ofensiva quanto "a objetificação da mulher não é exatamente uma realidade consumada nos dias de hoje".

Não Repare na Estética
Reclamar é algo totalmente fora de cogitação. Então, o melhor a fazer é não reparar. Digo isso porque você ACREDITA que gosta de feministas, até a hora em que realmente conhecer alguma na intimidade. Entendeu? INTIMIDADE. Manja depilação? Pernas, virilha etc.? Pois é, meu camarada, conhecerás Karl Marx em sua essência! E as unhas? Você acha legal só a parte do cabelinho cheguei-do-barbeiro e as opiniões "contundentes"? Se prepara, amiche!

Não Presenteie
É uma questão lógica: se pagar conta num boteco (cujo montante, no máximo, dá uns dez reais) está fora de discussão, imagine aparecer com algum mimo mais caro. Ela convoca uma plenária para expulsá-lo da relação! Jamais apareça com presentinhos. Isso, aliás, não está tão atrelado ao valor financeiro, mas também à ideia de que os presentes servem para manter a relação de dominação masculina.

Exceções à Regra Anterior
Caso você apareça com uma coleção de DVDs intitulada "A História do Feminismo" ou livros congêneres, ou mesmo assinatura de revistas do tipo "Caros Amigos" ou jornais desses de partidos que pregam a volta do Muro de Berlim, aí tudo bem. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Se for para o bem da causa, e a felicidade geral da nação bolchevique, não custa nada um pouco de opressãozinha financeira.

Dietas Diferenciadas
Pode ser que role cigarro, bebidas alcoólicas ou mesmo drogas ilícitas, mas esteja preparado para NÃO COMER NENHUM TIPO DE CARNE, ESPECIALMENTE A VERMELHA. E não me pergunte a lógica disso. Por algum motivo especial, há uma onda vegetariana em quase todo tipo de movimento (ecologia, feminismo, socialismo, anarquismo etc.). Nem todas são assim, é verdade, mas você pode ser o "sorteado".

Seja Chato, Sempre Chato
Garotas que apreciam tantas coisas deploráveis, por óbvio, adoram uma chatice. Enquanto todos se divertem num bar, seja você o primeiro a pegar o violão e sugerir uma sessão de Beto Guedes. Ou então, no meio de um papo sobre futebol, insira a pauta "Dominação Masculina no Mundo Corporativo". Ela ficará apaixonada.

Seja MESMO Chato
Pois é, "quem pariu Matheus que o embale". A tal da chatice não era exatamente uma dança do acasalamento em forma de retórica militante. A coisa é full time, amigão! Quando essa rapaziada fala "vamos ao boteco", acredite, é para ir ao bar FALAR COISAS CHATAS. E assim por diante. Toda e qualquer ocasião ou convescote é motivo para a mais modorrenta encheção de saco. E você vai ver que fazem isso sorrindo, pois de fato elas/eles gostam disso.

Vantagens
Namorar uma feminista pode ser bom para seu bolso, pois haverá uma absurda contenção de gastos. Algumas, mais avançadinhas, até aceitam que o parceiro tenha relações com outras mulheres (sua chance de conseguir algo razoável). Mas, ainda assim, dificilmente o saldo lhe será positivo.

Enfim, veja se vale a pena. As dicas estão aí. Depois, não vale dizer que não avisei, certo?

Pra quem não viu ainda...

Tabela de Gradução dos Machos

Autor: (?)

1 - Esportes
A - Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B - Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C - Aeróbica, spinning. (Gay)
D - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E - Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 - Comidas
A - Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B - Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C - Peixe e salada. (Fresco)
D - Sanduíches integrais. (Gay)
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 - Bebidas
A - Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B - Vinho, vodka. (Homem)
C - Caipifruta. (Gay)
D - Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 - Higiene
A - Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E - Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B - Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C - Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D - Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E - Sem álcool. (Gazela saltitante)

6 - Presentes que gosta de ganhar
A - Ferramentas. (Ogro)
B - Garrafa de whisky. (Macho)
C - Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D - Flores. (Viado)
E - Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 - Cremes
A - Só pasta de dentes. (Macho)
B - Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C - Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D - Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E - Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 - Animais de estimação
A - Animal de quê? (Macho)
B - Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C - O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E - Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 - Plantas
A - Nem pra comer. (Troglodita)
B - Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C - Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E - Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 - Espelho
A - Não usa. (Viking)
B - Usa para fazer barba. (Macho)
C - Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D - Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E - Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 - Penteado
A - Não se penteia. (Macho)
B - Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C - Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D - Pinta o cabelo. (Bichona total)
E - Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 - Limpeza da casa
A - Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B - Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C - Varre uma vez por semana. (Fresco)
D - Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E - Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 - Filmes
A - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C - Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

Cursos para mulheres

Auntor: (?)

Cursos Disponíveis:

Aceita teu destino, você nasceu mulher.

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática.

Análise sistemática do hábito de urinar juntas.

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos.

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens.

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens.

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos.

O carro: Este grande desconhecido.

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento.

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências.

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem.

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido.

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro.

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade.

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores.

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher.

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho.

Conheça teu habitat natural - A cozinha.

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (Ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?).

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas).

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite.

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes.

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Caixa automático

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Entra no quiosque

3 - Insere o cartão

4 - Digita o código

5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo



Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Verifica a maquiagem no espelhinho

3 - Desliga o motor

4 - Põe as chaves na bolsa

5 - Vai até o quiosque

6 - procura o cartão na bolsa

7 - Insere o cartão

8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código

9 - Digita o código

10 - Estuda as instruções por uns dois minutos

11 - Tecla "cancela"

12 - Tecla novamente o código

13 - Verifica o saldo

14 - Procura um envelope

15 - Procura uma caneta na bolsa

16 - Anota o saldo no envelope

17 - Estuda as instruções

18 - Retira o dinheiro

19 - Entra no carro

20 - Confere a maquiagem

21 - Procura as chaves

22 - Liga o carro

23 - Confere a maquiagem

24 - Sai com o carro

25 - Pára

26 - Volta de ré

27 - Sai do carro

28 - Pega o cartão e o recibo

29 - Entra no carro

30 - Põe o cartão na carteira

31 - Põe o recibo no talão de cheques

32 - Anota a retirada no talão de cheques

33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão

34 - Confere a maquiagem

35 - Sai com o carro

36 - Anda cinco quilômetros

37 - Solta o freio de mão

Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. <>Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga- se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. P ago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

Estão no caminho certo!

Pensamento Tático

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa,estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

" Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai. "

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

" PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos "

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

" Pode plantar seu jardim agora, amado Pai.. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento. "

Estratégia é tudo!!!

Dicas ergonômicas para se posicionar corretamente em frente ao PC

Por Allan Valin Ribeiro da Fonseca
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Corrija agora mesmo sua posição frente ao computador e evite enormes dores de cabeça no futuro.

Muitas pessoas acham que se posicionam de forma correta frente ao computador enquanto estão fazendo coisas totalmente prejudiciais à saúde do próprio corpo. O presente artigo tem por finalidade dar algumas dicas sobre como se posicionar enquanto se usa um computador, de maneira a evitar lesões e outros tipos de problemas relacionados a essa questão.

Principais problemas

A coluna vertebral e o coração são as partes do corpo que mais exercem esforço quando você fica sentado muito tempo em frente ao computador, seja trabalhando ou se divertindo.

Manter-se sentado pode parecer confortável, mas essa posição faz com que os discos intervertebrais sejam desgastados devido ao peso do corpo e a má postura. Tal desgaste inicia, em poucos anos, um processo degenerativo silencioso e irreversível, ou seja, se você sente dores é porque sua situação está crítica e deve-se procurar auxílio médico.

Outro problema em se ficar horas sentado frente ao computador é o fato de se sobrecarregar o coração: os batimentos cardíacos ficam mais fortes para garantir a irrigação da região inferior do corpo. Isso ocorre porque o posicionamento errado das pernas dificulta a circulação sanguínea da região, e para contornar isso o coração passa a bater mais forte para tentar vencer essa dificuldade imposta pela posição errada.

Posicionamento ideal do corpo

Cabeça, pescoço e ombros

Seu pescoço e cabeça devem estar sempre eretos, seus ombros relaxados e sua linha de visão deve estar alinhada com topo/centro da tela do monitor a uma distância de 45 cm a 65 cm (mais ou menos um braço).

Caso precise ler um texto fora do computador (em uma folha de papel, etc.), procure deixá-lo em uma posição na qual sua cabeça seja inclinada (ou movida para os lados) o mínimo possível. De preferência arranje um suporte para folhas que se fixa ao lado do monitor.

Costas

Mantenha a região lombar (entre a metade das costas e a cintura) sempre apoiada no encosto da cadeira ou em um suporte para as costas.

Braços

Os cotovelos devem ser mantidos sempre junto ao corpo, ou seja, nem projetados para frente (braços esticados) e nem em posição de vôo (cotovelos erguidos). Alinhe seus antebraços (as partes entre os cotovelos e os pulsos) em um ângulo entre 100 e 110 graus com o teclado. Pense assim: se o seu cotovelo fosse o centro de um relógio esses graus equivaleriam com o horário 12h20. Já os pulsos devem permanecer sempre retos (relaxados) e alinhados com o resto do braço.


Pernas

Evite deixá-las rentes à cadeira, pois isso dificulta a circulação sanguínea (fazendo com que o coração seja forçado a bater mais rapidamente), logo, prefira mantê-las um pouco esticadas. Se possível utilize um apoio móvel para os pés (ele é parecido com um pedal de máquina de costura), pois além de auxiliar a circulação do sangue através dos movimentos feitos, ele ajuda a diminuir a distância das coxas em relação ao acento da cadeira.

Objetos utilizados enquanto se usa o computador

Basicamente todos os objetos utilizados com freqüência devem ser mantidos ao alcance das mãos (sem esticar os braços) e no mesmo plano, ou seja, na mesma altura. Se você costuma escrever enquanto na frente do computador, garanta que haja espaço o suficiente para afastar o teclado (para evitar assim o posicionamento errado dos pulsos, etc.).

Se possível trabalhe em mesas com bordas arredondadas, caso contrário, providencie um suporto almofadado para evitar que a quina da mesa interrompa a circulação sanguínea dos braços.

Caso você precise se virar com frequência (para atender ao telefone, etc.) não gire o tronco de forma brusca, pois assim você evita de uma torção. Já no caso de você usar uma mesa que tenha gavetas, evite colocar quaisquer objetos, principalmente os pesados, nas gavetas muito próximas ao chão.


Dicas para quem trabalha usando computadores

Há certas atitudes que podem lhe ajudar a evitar lesões, cansaço e mesmo doenças ósseo-musculares.

Evite ficar muito tempo na mesma atividade, a cada duas ou três horas dê uma volta ou mude de atividade. Procure também fazer pausas de 1 ou 2 minutos a cada 15 ou 20 minutos (ao menos 5 minutos por hora), pois isso pode fazer com que alguns músculos relaxem enquanto outros continuam a se mexer, evitando assim desgaste excessivo.

Substitua, na medida do possível, a quantidade de movimentos repetitivos, como cliques, por atalhos no teclado. Já enquanto você digita, mantenha os dedos relaxados e não bata com força nas teclas. Por fim, não segure canetas e afins enquanto usa o mouse e descanse os olhos de vez em quando (olhando para direções diferentes daquela onde está o monitor).

“Arrume a postura. Agora!”

Esperamos que vocês aproveitem essas pequenas dicas e que elas possam ajudá-los a economizar muitas visitas ao médico!

Siam Shade - 大きな木の下で (Ooki Na Ki No Shita De) [LIVE]

SIAM SHADE V8 - Ooki Na Ki No Shita De (LIVE) - The funniest movie is here. Find it

Olha que som, eles são feras!

Momento Manguaça Cultural

Lá vai um pouquinho de cultura...

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o
caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por
terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta beber, tem que conhecer!

Vivendo e aprendendo!

Dicas de informática

Autor: (?)

Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.

-Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

-Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

-O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

-Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

-E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

-Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

-Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

-Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

-O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

A Diferença entre Homens, Mulheres e Gays

O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...

Esse amargo, doce amor (final)

Estava ele, sentado em um bar, esperando Dona Xica voltar. Já havia recebido uma carta de Zilda dizendo que não queria nada com ele, que era loucura o que estava pedindo. Dona Xica demorava, e ele amargurado, tomando umas e outras, nem percebeu um bando de homens com caras amarradas, fitando o negro rapaz. Quando chegou a hora de fechar o bar, Dirceu saiu sem direção, como que prevendo não chegar a lugar algum; foi só virar a esquina, que os homens atacaram. Dirceu só apanhou sem entender nada até um deles dizer: “quem manda se meter com a mulher dos outros safado!”. Não agüentou então ver do outro lado da rua Dona Xica, olhando tudo sem emoção alguma. Viu a morte de perto. Sentiu o que é não ter lar nem comida, mas sobreviveu. Não queria vingança. Não queria satisfação. Só queria um amor, e com seu coração cheio de esperança sabia que iria encontrar. Só que com aquele surra, ele não sabia se Zilda realmente havia recusado ou se foi seu marido e Dona Xica que escreveram por ela. Mas que se dane (!), curar aquele amor ia ser bem mais fácil que curar seu corpo todo moído!

Jacob Dylan - Evil is Alive and Well

O melhor (ou pior) do Almir!!

Deviam ser todos assim, sofreríamos menos...

Estava no blog do Pretinho quando vi o vídeo do funeral de Graham Chapman, ator e comediante que foi um dos fundadores do Monty Pyton, que acabou por revoluciunar o humor. O seu funeral é um bom exemplo de que emocionante não precisa ser necessáriamente depressivo, e que humor não é desrrespeito nem afronta. A música que todos cantam no vídeo, é a música que o ator canta na última cena do filme "Monty Python,Life of Brian"(eleito o melhor filme de comédia, e o 5º melhor filme da história).

Algumas coisas na vida são ruins
Elas podem deixá-lo realmente louco
Outras coisas só o fazem xingar
Quando você está mastigando a cartilagem da vida
Não resmungue, dê um assobio
E isto ajudará as coisas mudarem para melhor
E…

…sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado claro da vida
(assobio)

Se a vida parece divertidamente podre
Existe algo que você esqueceu
E isto é rir e sorrir e dançar e cantar
Quando você está se sentindo no lixo
Não seja bobo, amigo
Só enrugue seus lábios e assobie - esta é a solução

E…sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)

Por a vida ser absurda
E a morte a palavra final
Você deve sempre encarar a cortina com uma saudação
Esqueça sobre seu pecado - dê à platéia um sorriso
Aproveite - é a sua última chance mesmo

Então sempre olhe pelo lado brilhante da morte
Antes de soltar seu último suspiro
A vida é uma pedaço de merda
Quando você olha para ela
A vida é uma risada e a morte é uma piada, isto é
Verdade
Você verá, isto tudo é um show
Continue sorrindo enquanto você vai
Só se lembre que a última risada está em você

E sempre olhe pelo lado brilhante da vida
(assobio)
Sempre olhe pelo lado certo da vida
(assobio)

Vamos lá, caras, animem-se

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

As piores coisas acontecem no mar, você sabe

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

Eu digo - o que você tem a perder?
Você sabe, você veio do nada
- você está voltando para o nada
O que você perdeu? nada!

Sempre olhe pelo lado brilhante da vida…

A morte faz o mártir

Com a morte de Michael Jackson, a mídia que até pouco tempo criticava-o, ou pelas várias cirurgias plásticas, ou pelas acusações de abuso de menores, hoje o reverencia como o maior ídolo pop de todos os tempos. Dentre os comentários, estão de que ele revolucionou a música dando espaço à Black Music, ou enfatizando sua vida sofrida na infância. Algus raros comentários, porém, (como esse de Bitaites: "O pedófilo de ontem transformou-se no génio musical, no humanitário de hoje e dos próximos dias.") são tão raras como certas, embora a emoção quase "noveleira" nos pareça mais tentadoura. Não quero manifestar alguma opinião relativa à pessoa Michael. Não estive perto o suficiente para poder comentar algo a respeito de sua vida, e penso que muitas pessoas que também não poderiam, o fazem mesmo assim. À sua morte apenas nos resta respeitar como a qualquer outro ser humano. Ícone pop, ou não. Quanto a sua música também não me cabe argumentar, pois não sei se ele compôs sua obra, ou apenas foi um representante de uma industria fonográfica, e mesmo que soubesse, pra mim, foi apenas mais um dos tantos músicos pop, que de músicos têm bem pouco. Se não falo bem, também não falo mal, não temos muita certeza da verdade dita por todos esses tributos sensacionalistas que adoram uma tragédia. Parece que a queda do Airbus já caiu de moda, assim como essa, cairá com a proxima tragédia. Enfim, não cheguaremos a lugar nenhum se continuarmos a nos ater à esta tragédia, a única mudança que sentiremos em nossas vidas, será uma breve volta de suas músicas aos agitos de sabado a noite!

O mundo conforme Casciari

"Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no 'sistema cão'. Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores. Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne. Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande. México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes. No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana. Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos. Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda. França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa. Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete). Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira. Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família. Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas. Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo. O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos. Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente. Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes."

E agora?

Esse áudio reflete a indignação de um pai que acha que seu filho, portador de deficiência visual, assim como todos os outros deficientes, foram desrespeitados com as piadas do programa. Pois bem, é óbvio que o programa tem como missão gerar lucros à empresa que veicula, e tem obtido sucesso com isso, e mais, essas tais piadas fizeram muitas pessoas rirem (confesso que eu ri também), o problema é saber se dentre essas pessoas estariam deficientes, ou seja, aqueles que poderiam estar se sentindo ofendidos. Um ponto que gostaria de destacar é que o protestante, usa de sua opnião como se ela veiculasse toda uma classe, o que pode não ser verdade. Outra coisa importante é que pode-se tratar com tal naturalidade a respeito de um assunto, que comete-se o erro de rir-se dele, coisa que talves uma pessoa preconceituosa não faria, por exemplo por pena, que é de certa forma um preconceito, pois julga a pessoa como incapaz, merecedora de esmola. Realmente, quem tem a capacidade de brincar com seus problemas é uma pessoa nobre, mas saber distingüir a ofensa de uma brincadeira sem graça, também é valido. Quanto a minha opnião, só espero ter deixado bem claro a minha imparcialidade.

Uma coisa é certa, apontar alguém como certo ou errado é uma tarefa quase impossível pois como é visível, a única coisa de que podemos nos valer é da interpretação, e esta, varia muito de pessoa para pessoa!

Wallpaper

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Wallpapers exclusivos do blog!

Qual o melhor navegador?

Confira a matéria exibida no Baixaki

O Baixaki (que por sinal é um excelente site o qual acompanho a anos) fez uma análise bem detalhada dos seguintes navegadores: Mozilla Firefox, Microsoft Internet Explorer, Google Chrome, Opera e Safari (todos em suas últimas versões estáveis ou Beta disponíveis).

Basicamente pude perceber que o mais recomendável para uma internet rápida seria o Mozilla Firefox no entanto, para downloads o Chrome seria o mais indicado. E para PCs "lerdos", o mais indicado é o Opera.

Piadinha

No mamão papaia foi encontrado uma substância chamada Papaina. Como ela se chamaria se fosse encontrada na Vagem?

Pop Art: uma breve introdução

A Pop Art foi indiscutivelmente um dos movimentos mais revolucionários do século XX, pois tornou objetos de consumo do dia-a-dia em obras de arte de valor inestimável, quebrando a barreira entre o comum e o exótico, entre o vulgar e o único. Com o movimento, o épico foi substituído pelo cotidiano, e os objetos que as pessoas utilizavam e consumiam, como os quadrinhos, a TV e as revistas foram transformados em obras primas. A Pop Art foi uma revolução contra o convencional.

A Pop art surgiu como uma rebelião aos estilos convencionais de arte, trazendo de volta as realidades do dia-a-dia e a cultura popular. Essa nova modalidade de manifestação artística surgiu na Inglaterra, porém teve seu pleno desenvolvimento em Nova York, EUA, nos anos 60. O objetivo principal dos artistas do pop art era criticar a sociedade por causa do consumismo.

Comprar, comprar, comprar e ser feliz era são as ordens ouvidas diariamente. Com esse mesmo contexto surgi a Pop Art, a expressão de um momento histórico em que os olhos se voltavam para as estrelas de Hollywood, para as latas de sopa das propagandas, para os seriados de TV ou para os heróis em quadrinhos. Com raízes no dadaísmo de Marcel Duchamp, a Pop Art começa a tomar forma no final da década de 1950, quando alguns artistas, após estudar os símbolos e produtos do mundo da propaganda passaram a transformá-los em tema de suas obras.

Surgiu na Inglaterra os primeiros artistas do movimento, que se juntavam em grupos autodenominados “Independent Group” para fazer sua critica irônica do bombardeamento da sociedade capitalista pelos objetos de consumo “[...] é fato que o movimento pop tenha começado na Inglaterra, com Richard Hamilton (1922-) e David Hockney (1937-)” (www.Portalartes.com.br, 2008).

Porém foi nos Estados Unidos, mais especificadamente em Nova Iorque, que a Pop Art teve seu apogeu, quando dividiu com o minimalismo as atenções do mundo artístico. Nela, o épico foi substituído pelo cotidiano, e o que se produzia em massa recebeu a mesma importância do que era único e irreproduzível; a distinção entre “arte elevada” e “arte vulgar” foi assim desaparecendo.

Aristas, técnicas e obras em breve!

Recomendo

Escrever pode ser uma aventura

Boa leitura!

Papo aberto!

Pop Art

Gosto muito desse estilo de arte, e aponto como motivos o constante contato com os quadrinhos, a capacidade de se manter atual, a liberdade que adiquiriu a arte de estar em todos os lugares com todos os materiais e acima de tudo pela sua estética e beleza que ganhou minha adimiração. Prometo então reunir o que tenho e somar o que pesquisarei para estar postando aqui um material falando sobre esse movimento artístico.

Produção amadora

Comuniquei anteriormente a possibilidade de fazer filmagens amadoras. Pois bem, para filmar precisa de filmadora, e o caro blogueiro aqui não possui uma. Não uso deste motivo para cancelar o projeto, afinal uma camera digital pode ser um quebra-galho por enquanto, mas para apenas lembrar aqueles que querem "jogar tudo pro alto para se dedicar à arte", sem dinheiro amigo, nao dá!

Moda

Algumas pessoas acharam legal a idéia de publicar posts falando sobre moda, voltarei neste ssunto, mas prometo dedicar algo também aos homens, algo sobre sapatos ou gravatas [sei lá].

Notícias

Acharia muito interessante possuir um blog como o de Bitaites, porém, querer me igualar à um jornalista de tal renome, experiencia e inteligência é um tanto ambicioso, pois não desistirei. No entanto o quadro de leitores deste blog não é tão grande assim a ponto de abranjer vários estilos, preferências e tudo mais, portanto peço que se você leitor, tiver interesse em algum tipo de notícia, e gostaria de acessá-las de uma maneira fácil, resumida e com um pouco de humor (afinal se é para publicar o que ja se encontra por aí, nada farei) mande um e-mail para o blog comentando algum assunto de sua preferência.

Lembrando que quanto mais você colaborar, melhor ficará o blog, e você só tem a ganhar!

Um grande abraço! Flw!

Liberdade

Muitos filósofos têm escrito sobre a liberdade. Falamos sobre liberdade — liberdade para fazer o que quisermos, para ter o emprego de que gostamos, liberdade para escolher uma mulher ou um homem, liberdade para ler qualquer livro, ou liberdade para não ler absolutamente nada. Somos livres, e o que fazemos com essa liberdade? Usamos essa liberdade para nos expressarmos, para fazer aquilo de que gostamos. Mas será possível alcançar a plena liberdade? Essa liberdade que dispomos, é verdadeira ou uma ilusão?

Para ter liberdade de escolha o individuo precisa se isolar de conceitos e preconceitos impostos pela sociedade. Para o individuo ter plena liberdade de decidir seu destino, é preciso que ele tenha um pouco de conhecimento e planejamento para não privar-se da mesma liberdade no futuro. A liberdade tem um preço, que pode ser a própria feliscidade.

A liberdade está lá fora, ou aqui dentro? Onde você começa a procurar pela liberdade? No mundo exterior — onde você expressa o que quer que você queira, a tal liberdade individual — ou a liberdade começa dentro de você, para então se expressar inteligentemente fora de você? A liberdade só existe quando não há confusão dentro de mim, quando, psicologicamente, religiosamente, não há o perigo de eu cair em nenhuma armadilha. As armadilhas são inúmeras: gurus, sábios, pregadores, livros excelentes, psicólogos e psiquiatras — tudo armadilhas. E se estou confuso e há desordem, não preciso, primeiro, me livrar dessa desordem antes de falar em liberdade? Se não tenho nenhum relacionamento com minha mulher, com meu marido, ou com outra pessoa — porque nossos relacionamentos são baseados em imagens — surge o conflito, que é inevitável onde há divisão. Então, não deveria eu começar por aqui, dentro de mim, na minha mente, no meu coração, a ser totalmente livre de todos os medos, ansiedades, desesperos, e das mágoas e feridas de que sofremos por causa de alguma desordem psíquica?
Quando um filho quer ter liberdade para ir a uma festa, pode ter tido sua liberdade infligida na escolha de querer ir a tal festa, pois ela pode basear sua vontade no conceito de que quem ir aquela festa é de maior nível. Pode ter sua liberdade invadida ao escolher uma roupa – ou varias – baseando-se apenas nos conceitos de moda e “status”.

Para termos o máximo de liberdade precisamos abrir mãos de coisas que podem afetar nossa vida amorosa, nossas amizades, nossos relacionamentos pessoais e profissionais, ou seja, a vida toda. O que é o casamento senão um modo de se “prender” a outra pessoa. Um pai não tem liberdade para fazer as mesmas coisas de um homem sem filhos. Um filho para ser bem educado precisa ter sua liberdade controlada pelos pais. Será que tudo isso é ruim.

A liberdade que devemos ter é a dos conceitos e preconceitos, das ordens premeditadas e do capitalismo. Devemos basear nossas escolhas não na vontade instantânea. Liberdade não é fazer o que quiser, quando quiser e se quiser. Dessa maneira estaria obedecendo cegamente seus instintos carnais e pondo em risco sua liberdade futura.

O Computador é do Sexo Feminino

Autor: (?)

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores
são fêmeas:

1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar"!
6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10 - O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

Esse amargo, doce amor (parte 3)

Dois dias depois do encontro entre Dirceu e sua antiga paixão, ele revê Zilda no mercado e resolve aproximar-se dela. Com um pouco de timidez, ela responde com gentileza e educação e fica claramente encantada por aquele rapaz elegante e fino. Quando conta a sua mãe do encontro, ela claramente reprime esse sentimento de simpatia pelo rapaz, falando mal dele, que ele era conhecido por ser muito galinha, e que não passava de um Don Juan. Obcecada pelo ciúme, Dona Xica exagera o caso para o seu genro, que para preservar seu casamento e honra, dá uma surra em Zilda, e a leva de volta para tubarão, prometendo nunca mais deixar ela visitar sua mãe. Diceu, nunca mais vê seu amor, e Dona Xica já é agora, apenas mais uma que passou por sua vida. Em um dia de trabalho, tocando em um barzinho, ele recebe a surpresa visita de Dona Xica, querendo fugir com ele. Ele tinha família, amigos e seu emprego, e alem disso não teria um caso com ela nem se fosse a coisa mais fácil do mundo, mas deu-lhe esperanças para que ela, mesmo sem querer, lhe ajudasse na busca pelo seu verdadeiro amor. Os encontros então começaram a ficar freqüentes, quando seu marido viajava, Dona Xica não esperava para ver Dirceu. Até que num dia, em viajem a tubarão, Dona Xica foi acompanhada pelo Dirceu, que como prometera, teria de ficar em um hotel durante o fim-de-semana inteiro, para que os dois então fugissem para Porto Alegre. Fugir ele até iria, mas não era Dona Xica quem pretendia levar. Quando teve sua primeira oportunidade, mandou uma carta a Zilda com o convite amoroso e uma promessa de liberdade, mas ele só não contava que o amor que pensava que Zilda tinha por ele, poderia ser uma ilusão...

Conclui no próximo episodio...

Gato Fedorento - O homem que sabe tudo sobre vaginas!

WallFlowers - Red Letter Days

Download grátis do álbum Red Letter Days do WallFlowers

1-"When You're on Top"

2-"How Good It Can Get"
3-"Closer to You"

4-"Everybody Out of the Water"
5-"Three Ways"

6-"Too Late to Quit"

7-"If You Never Got Sick"

8-"Health and Happiness"
9-"See You When I Get There"
10-"Feels Like Summer Again"
11-"Everything I Need"
12-"Here in Pleasantville"

13-"The Empire in My Mind"

Gafes em tribunais

Autor: (?)

Advogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.

Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.

Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.

Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?

Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?

Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?

Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.

Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

Exemplos de pleonasmo: Politico corrupto, Moicano feio, ex-bbb piranha, etc...

Frases antes da morte

Faz tempo que as "frases antes da morte" não aparecem no Pretinho Basico



Abraço!

A nostalgia não é mais como era antigamente!

Carta a ex-amante

******. Escrevo-te esta carta por que não a verei mais. Nunca mais. Estou morrendo. O câncer que se aloja em minha alma, do meu corpo tira as forças, e da vida a graça. Escrevo-te por que sofri. Primeiro por outras mulheres, e agora por mim mesmo. Fui ingrato, desmedido e idiota, não vi o que era óbvio, e só agora percebi que na minha vida, em toda minha vida, só você foi capaz de me amar. Estava descontente com você, achando que você não era para mim, que não me merecia, mas por tantas outras, de pior consenso, aturei muito mais. Queria eu, mergulhado em minha mais profunda arrogância, mudar-te, ao invés de simplesmente contemplar-te. Ainda bem que não consegui, você não sabe o quanto adorável você deixaria de ser, se fosse como eu queria que fosse. Como seria previsível, o fim se mostrou implacável e tirou todas as nossas chances. Confesso que minha mágoa perdurou, mas o erro não foi seu. Se agiste de forma imprudente, não fizeste nada mais que eu não merecia. Eu soube disto desde o começo, mas não ia falar-lhe isto, meu orgulho não deixaria, preferi esperar por outros amores, para deixar o nosso, enterrado no mais profundo vão de minhas lembranças. Até que deu certo, não sofri mais por esse amor, esqueci dele e mergulhei em tantas outras paixões. Mas estas foram curtas demais, longas demais, vazias demais, possessivas demais... mais e mais minha alma foi adoecendo. Você não faz idéia de como eu me arrependo. Me lembro de quando você se acolhia em meus ombros, quando me abraçava forte e beijava-me a boca. Sinto falta de ouvir “eu te amo” com a sua voz. Penso muito em nós dois, de como seria se nosso caso perdurasse até hoje. Talvez eu não estivesse morrendo. Talvez a minha cura fosse você. Mas o que está feito, está feito, e a mim não resta mais nada. A você lhe pertencem toda a vida e amores que você tem pela frente. Eu apenas posso meditar, pensar em nós e sorrir. Pensando em nós eu posso sorrir, mas não é um sorriso sincero.

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Esse amargo, doce amor (parte 2)

Dirceu chegou à frente da casa de Dona Xica duas da manhã, bêbado e casado de tanto vagabundear pela cidade. Não sabia como, mas tinha que dar um jeito de falar com Zilda, desde que se conheceram, no mesmo dia em que ele a viu na casa de sua mãe, ele não pensava em outra coisa. Mas quem não gostou da idéia foi Dona Xica, que se encheu de ciúme e falou horrores do rapaz para José Freitas, comerciante e esposo de sua filha. Como eles não estavam hospedados na casa de Dona Xica, quem atendeu a sua serenata foi a própria, que sozinha, o convidou a entrar. De camisola branca, com seu corpo ainda atraente, e nenhuma vergonha dele, ela lhe ofereceu café e um banho quente, que ele, aceitou de bom grado, apesar de não entender nada, nem o que estava fazendo ali, nem porque ela agira desse jeito. Quando saiu do banho, ela estava na sala, tomando um copo de vinho, “é do meu marido, ele adora, e pagou muito caro por ele”, e ele respondeu, “deve ter um bom motivo para você oferecê-lo sozinha, a outro homem, em sua casa e a essa hora”. Para loucura dele, como que para satisfazer seus desejos mais carnais, ela tira sua camisola, e mostra seu corpo inteiramente nu, como ela veio ao mundo. Seu corpo não era tão jovem quanto parecia, e quanto ele imaginara, dois filhos e a sua idade não foram gentis com seu corpo, e ela nem era sensual, não era tão fina quanto as mulheres que ele se envolvia, e na cama, ela era simplesmente entediante e desajeitada, dificilmente ele a procuraria de novo, se não fosse pelo seu interesse pessoal, não só por ela, mas pela sua filha também...

Continua...